谈恋爱时总忍不住「作」,要怎么办才好?

  谈恋爱的时候比较“作”,可以调整的方面有:

  1.设定恋人的边界,建立新的互动模式。题主喜欢男友的好脾气,觉得他可以宠着自己包容自己,其实背后隐藏着一个信念:恋人是我的一个部分,一个附属,我们是亲密无间的,他应该理解我,包容我的一切。因此,题主会“得理不饶人,知道了也不好意思道歉”,其实也是感觉男友和自己是一体的,他应该能够理解自己的不安全感和坏脾气,说“我的心里只有你”来让题主安心。因此,当男朋友没有理解自己时,题主就会开始“作”,三天一小吵,五天一大吵。本质上,题主是为自己的“一部分”不能理解自己而感到沮丧和失望,用“作”的方式来引起男友的关注和理解。

  但实际上,亲密的人并不是共生关系。即便是婴儿,当脱离母体后,也和妈妈成为两个独立的个体了。如果题主要求男朋友在自己不表态的情况下理解自己的内心需要,那是不是在用另一种形式要求男友玩一个游戏:你猜猜我现在在想什么?猜不出来我就和你发火!但实际上,我们并不是另一个人肚子里的蛔虫,哪能完全觉察别人的心理状态呢?因此,题主这个愿望是必然会落空的。当主观的愿望和实际不一致时,题主也很自然地感觉到内心冲突,并把这股火气撒到男友身上了。如果需要调整,题主可以明确和男友的边界,意识到他不是你肚子里的蛔虫,如果有需求就明确地和他表达,建立一种新的,健康的亲密关系模式。

  2.理解自己的不安全感和自卑感,接纳不够完美的自己,逐步积累积极的自我认同。题主说自己会问男友前女友,异性朋友的情况,其实这并不是随便问问吧,而是会有担心,担心男友会有出众的红颜知己,身材,相貌,品格,家世比自己好,自己会因为竞争力不够而出局。但实际上,这种焦虑的背后,隐藏着一个不合理的信念:“我一定要做他认识的女性中的最好,不然我就可能会被踢出局了”。仿佛题主需要通过竞争来证明自己的价值,如果在竞争中处于劣势,那整个人都会被否定掉,产生被抛弃的恐惧

  其实题主可以换位思考一下:我的男友是不是我认识中的男性朋友中最有竞争力的呢?或许还会有比他更高,更帅,更有钱的。但你也不会因此而否定他,觉得他配不上自己对吗?因为你能看到他的好脾气,他对你的包容等优点。回到题主身上也一样的,虽然你可能不是他认识的最优秀的女性,但他并不会因此而否定你的价值,抛弃你,而是看到了你的好。其实你应该也明白了,“我一定要足够好,才会被爱”,其实是你对最本真的自我不自信,因此才会想到用外界的比较来补偿这一点。题主可以尝试把不安感和自卑这两个家伙外化,从自身分离出来,看成两个个你需要解决的问题,而不是你身上摆脱不掉的特质;同时可以扮演你男友的角色,用空椅子技术来思考你作为女友的好,以及他喜欢你的原因,把这些点列下来。通过这个过程,你会学会客观地看待自己,对最本真的自我有更多的自信,慢慢在恋爱关系中树立积极有力的自我概念,而不是因为“不是最好”就感到焦虑,以致于把自己完全否定。

  3.调整绝对化的思维,树立合理的信念和预期。在题主的描述中,我觉察很多的“必须”。他必须说心里只有我;他必须对未来有一个清晰的规划;他必须宠着我让着我;他必须证明他是爱我的。并且用这样的想法强加在男友身上,要求他必须做到。如果他达不到,就会用争吵的方式来发泄自己的不满。其实,在这样的种种要求背后,题主是不是有着这样一个信念:他必须证明他是一个可靠的,值得信任的,爱我的人,我才能够安心地和他走下去。这种种的必须,是对于恋爱的前景有焦虑的表现,因此希望用严苛的要求来证明爱情,从而说服自己和男友继续走下去

  但爱情必须被证明是牢固的,坚不可摧的,我们才能继续走下去吗?我常举这样一个例子:如果希望爱情是坚固的才能继续走下去,那是不是像刚刚造好一只小船,就让它直接面对风暴,要求它挺过去才证明它是有升级的潜力的呢?在恋爱的前期,双方都还要相互磨合,培养感情,就像一只刚造好的小船。如果要求恋人立刻经受自己严苛的考验,经受住才能证明爱情,那和要求刚造好的小船直接面对风暴,经受住才能升级有什么不同呢?题主要求恋人承受与目前状态不匹配的压力,感觉到很失望,很受挫也是必然的。如果要调整,你可以尝试把预期调整到合理的位置,先让感情这只小船先在小河小江里试水。等之后信任建立,感情加深,小船升级为大船,能经历风暴后,你们再谈规划,谈忠诚,谈未来,这或许会是一个更理性的安排。

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