终于有一天,你不再和女神说你好,不再无措的来回敲打键盘

  你开始渐渐的不在Q的签名上发表心情,不在和太多人说自己的事情。

  你就像个路人,Q上来回就那么几个人,手机每天就那么短信。

  你开始感情变得空旷,提不起兴致,也不知道为什么活着,反正也怕死。

  你没几个朋友,一直以来是一个人。生日的时候,也只是自己犒劳下自己。

  你觉得自己很心平气和,可是现实里偶尔还是会和人吵架

  你开始回忆,开始明白时间的宝贵,开始后悔当初没有抓紧某个人,也可能是女神。可是你再也无法拼命的珍惜时间,因为时间在此刻只是一个载体罢了。

  有时候,你会偶尔看见有陌生或熟悉的男性以很高的姿态质疑他的女友,你会默默的骂句SB,然后心里说,好的女生是用来疼的。别把自己的不自信转化成痛苦,施加对方身上。那样只能证明自己很无能

  觉悟高点的,根本不会上前劝解,而觉悟低点,也许会指责几句。但是,也明白,指责也没什么用,没有失去过的人,他不会明白珍惜两个字有多重要。年轻,也的确有资本玩世不恭。因为民工都200块的工资了

  一个月四五千块,有的时候做不了什么,但是小浪漫足以了。可是后来你发现,这四五千根本什么都不是,也许是你的眼光放高了,也许是生活开始压迫你不得不前进了。

  那时候的小浪漫,是因为父母还没有苍老,时间还没有流逝,你还很年轻。会每天说我爱你,你爱我之类的在如今你的眼里有点的奢侈话语。

  可惜,这一切没有持续三五年就结束了

  父母不再责骂你,你也已经大学毕业或者参加工作三四年。

  这三四年真让你回忆,你也说不清楚到底发生了什么事情,当真有过几个恋人,但是可能连名字都记不清楚了。

  偶尔你也开始看国产电视剧,也或者精品偶像剧了。

  因为你的情绪或者世界观不会再被打动了,你也不想去责骂这些东西,就跟回忆童年一样,你总不能说小时候跟同桌分三八线,就是有分裂祖国的意愿吧。

  你也不敢说,往凳子上放图钉就是长大有杀人犯的倾向吧。

  当然,你也庆幸一件事,就是当初没SB透顶,没给对方留下多坏的印象。

  你还清楚记得对方跟你说的所有的话,例如每次看到11点11,就会记起,对方跟我说过,随意看表是11点11的时候,肯定是喜欢你的人在想你。

  好朋友问你后悔不后悔的时候,你还是会恬不知耻的说句:“后悔个屁!”可是,独自走在大街上的时候,还是会羡慕隔壁的小王有勇气在分手后还去恬不知耻的自找没趣。

  从那以后,你开始坚持的习惯,有一半是对方告诉你的。例如我坚持十八年的让手指关节咔咔作响的动作,在她的一句话下,改正了。她说,这样会导致关节粗大。我只是想说,你也有为对方改正不同样的习惯,但是相同的坚持下去了

  你拼命的想给自己的回忆找个故乡,却发现自己的小学早已被拆迁,你也会羡慕农村出身的同学的发小联系还是那么的好,而自己根本找不到小学同学的印象。

  有那么两三个,也只是那么两三个了。

  就跟某电视剧的一句话一样,幸福就是痒的时候可以挠一下,而你自己的生活不痛不痒。

  有人说平凡是可悲的,可是冒险家不应该把风险施加到别人身上,更不应该是父母。

  因此,印象里的强人,大多数都是逼出来的。所以平凡就平凡吧。

  你好奇为什么有个无话不说异性朋友突然疏远自己了,或者你根本没有想到,对方可能快结婚了。或许你觉得,这很让你接受不了,但是生活就是这样。

  也的确的发生过很多次,你自己并没有做错什么,对方也没有做错什么。

  回忆往往是件残忍的事情,可是每次半夜的时候你还是会忍不住假象一些事情,梦到一些事情,然后很高兴的做着梦。

  醒来以后,依旧刷牙,洗脸,上班,跟同事调侃不疼不痒的内容,偶尔也去KTV,偶尔也会唱一首沧桑怀旧的歌曲,可是唱出的效果有的时候竟跟《中国人》差不多。大家都笑你,而你也不知到了脸红究竟是个什么东西。

  有的时候,你想安静的坐下来跟周围的人谈谈,谈谈自己的事情。可是,年终了,一聚会,却发现还是无话可说。

  那种无话可说,就像你不停的撕扯着那份感情,却没有告诉任何人详细经过。

  为什么分手,因为什么谈的恋爱了。

  也就你知道。

  你曾经无数次的想告诉别人,也曾经无数次的想发泄下情绪。最后,除了吃饭,睡觉。什么都没做,他们问你为什么分手了,你支吾着回答不出个所以然。

  一个小城市有万家灯火,一个国家有无数城市,无数的城市有无数的故事。

  一想到这些,你感觉你那些苍白的故事在这些面前什么都不是,甚至你不认识这个城市的某个小区的某个人。

  他们幸福着,自己也只认为他们是幸福的。因为,

  因为在他们眼里自己也这样幸福着。

  你走过曾经读书的地方,假想着如果在站在操场,可否有勇气跟隔壁班的大壮一样,在操场上喊XX我真的爱你!

  笑骂过这样的2B,也看着如此的2B被校长不留神看到后抓到全校通报。

  你还想再翻一次墙头,那怕再摔伤一次手。

  下大雪了,走读生,住宿生都不回家。啃着一样的饭,不一样的菜,也没有什么高下立判。

  你喜欢那个女生,你坐在一边偷听她们一群女生讲话,你拼命的想听到心中的女生对你印象不错,可能等的唯一的一句就是,你俩传纸条的时候,她纸条上写着:三年不和你说话。

  冬季其实你在你眼里是最温暖的季节,寒假或者快过年,一个人窝在家里。

  因为冬季有很好的理由和解释。因为冬季可以穿的厚实一些,可以让自己觉得切身体会温暖这个东西。

  你吃饭的时候吃的很干净,看电视的时候听不得吵闹声,你发现自己开始变得小资,大人眼里的你就是眼高手低。

  你把一切都收拾的很好,却一直在撕扯一件东西。

  你走进商场,商品眼花缭乱。

  你想买件衣裳,可是你更渴望有人真心的送你一件她精心挑选的衣裳。可是,你更羡慕那些可以走进女性专区的男人。

  因为,因为他们不是一个人

  你想很懂事,不愿意跟大人吵。你开始理解父母,可是他们还是会提出很多荒唐的事情。

  例如,让你和老王家胖的壮实的二妞,相亲。原因是人家闺女会持家,有一家不错的卖衣服的门面。

  你去相亲,把自己收拾的很干净。

  在一家咖啡馆,本来很好的风景。

  对方说:“有车么?”

  你真的很想转身就走。

  偶尔也会有几个委婉的骗你几顿吃喝。

  你也会自己窝在窝里,看几部不错的文艺电影。

  你念着各种各样的台词,有1900,有肖申克,有阿甘,有各种各样虚幻的奇迹。

  这些奇迹也不只一次的暗示你,或许你那天还会,还会跟她说句好久不见。尽管,你知道这是根本不可能的事实。

  有的时候,你会心里很难过。可是,你学会了隐藏,学会了观察,学会了先解决事情。学会了处事不慌。

  这背后,不知道被阉割了多少次,用某动画的台词就是,双手早已生锈,感觉不到夏天的蚊子叮咬,冬天的风雪凛冽。

  有的时候,你会心里很难过。可是,你学会了隐藏,学会了观察,学会了先解决事情。

  学会了处事不慌。这背后,不知道被阉割了多少次,用某动画的台词就是,双手早已生锈,感觉不到夏天的蚊子叮咬,冬天的风雪凛冽。

  你会很照顾弟弟妹妹,会很喜欢跟他们一起玩。

  虽然他们嫌弃你,因为你顾虑太多。虽然他们有点自私。可是你就是喜欢他们幸福的笑着。

  你从外地回家,更喜欢的是手机或pad也或者基本喜欢看的书。

  然后躺在铺上看,然后睡着,然后被喊醒,然后下车。中间竟然没有跟别人多说一句话。

  早上醒来,你变得很饿,不敢不吃早餐。

  但是有时候也快迟到,你随手拿点吃的东西,在父母的责备中离开家,也或者自己一人离开租的房子。

  因为早餐是你一个人吃,因为一个人所以就会想到另外一些事情。

  你短碎的胡渣也象征着一去不回的好时光。这个时候你就会很快的吃完手里的东西,然后假装的很振作,开始准备工作。

  你想起第一次开始珍惜这份工作,你面对上司的呵斥面无表情。

  不停的想起,无数的,各种各样的画面。在这个过程中,上司的呵斥越来越少,而你的假笑越来越多。

  你学会了保护自己,你学会了生存。

  你和同事说着无关痛痒的话。

  你想说你不是真的快乐,可是理解你的,你又不想麻烦他太多。

  只有偶尔聚在一起喝多的时候,才会一起抱怨,甚至抱怨为什么路上有块砖头,草丛里有一对接吻的2B情侣。

  你上下楼梯,走路很慢。

  一个台阶下去,有的时候就会杞人忧天到自己会不会被摔死的程度

  。这种现象不仅仅出现在这些事情,还有各种各样的担忧。

  童年时候的你,两腿悬挂着,坐在楼顶的边缘,看着楼下的人群如蚂蚁,而你毫无畏惧。

  你深刻的明白,一个人的潜力是无限的。

  你也做过破釜沉舟后的背水一战的事情,你成功了。

  可是你才发现,这样的机会越来越少了。

  你拼命的就像前面一样抓住时间,你后悔看的书太少,你只想安静下来看书。

  可是,这该死的生活就是让你疲惫过后昏昏欲睡。

  你身边的人,有的人一不留神就没了,有你的朋友,你的亲人,你朋友的亲人,陌生人。

  你明白生命的珍贵,也因此更加胆怯。

  有的时候葬礼就像黑色幽默一样,各怀心事下,打扑克,调侃,吃饭,下葬中结束一场又一场的葬礼。

  你以前总想找存在感,怕别人不跟你说话,怕被孤立,怕被说内心黑暗。

  后来,你也没有找到。后来,发现自己挺强大的,内心一点也不黑暗。

  可是,这也是自己安慰自己的谎言。

  虽然是谎言,但这种谎言都没了,赤裸裸的真相你不想知道。

  你问,为什么一定要让别人判定自己的生活,可是,你却又真切的在乎着。

  你的父母因为能力问题,会被有些亲友看不起,他们会吵,因为一些很小的问题。

  这个时候,你很无措,因为亲友的孩子和你的关系或许不错。

  大人的世界很复杂,而自己也是大人。

  你只能让心情跌跌撞撞不知道说些什么,因为自己再怎么,也没资格指责父母。

  可是那些尖酸刻薄的语言让你回忆一次就像打了一记耳光。

  你以后会结婚,会有孩子。会有自己的家庭,会过日子,会心疼自己的老婆。会教育自己的孩子,不会再因为触物伤情而感慨万千。

  你在妻子眼里是唯一的依靠,在孩子眼里是世界上最大的英雄。

  参加无数次别人婚礼的你,那天还是会特别紧张。

  帖子就此结束。

  这就是另一个人生的开始。

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