我今年,二十七八岁

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  我今年二十七八岁,

  每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点;

  我今年二十七八岁,

  工作中开始接触形形色色的人;

  我今年二十七八岁,

  见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少;

  我今年二十七八岁,

  聊天的话题,从各种网络游戏变成汽车、房子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚了;

  我今年二十七八岁,

  每天不再感叹学校有多少作业做不完,开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌;

  我今年二十七八岁,

  不再乱买东西,月底开始算计这个月还了信用卡,还了房贷,还剩下多少钱;

  我今年二十七八岁,

  渐渐地讨厌酒吧、KTV,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式;

  我今年二十七八岁,

  偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;

  我今年二十七八岁,

  我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;

  我今年二十七八岁,

  没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;

  我今年二十七八岁,

  回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路,我们总在后悔,可是我们回不去了,回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候,我们渴望曾经的那份爱,渴望每天下班了能有个人一起吃饭,一起看电影,我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。

  我今年二十七八岁,

  孤单时我们没有去网吧

  我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说,,就这样纠结着,,,我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子,,,

  我今年二十七八岁,

  烦恼的时候不再发牢骚···

  我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界,,,

  我今年二十七八岁,

  明明很想哭,却还在笑。

  明明很在乎,却装作无所谓。

  明明很想留下,却坚定的说要离开。

  明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。

  明明忘不掉,却说已经忘了。

  明明放不下,却说她是她,我是我。

  明明舍不得,却说我已经受够了。

  明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。

  明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。

  明明已经无法挽回,却依旧执着。

  明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。

  明明这样『伪装』着很累,却还得依旧……

  为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵,这好累…好累………

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